“老公转达”代替“直接沟通”

    我们家是比较典型的五口之家，我和妞爸上班，妞爷爷奶奶从老家来专门为带孩子。

    小妞现在一岁半，一切比较顺利，三代同堂、其乐融融。

    当然小的磕碰、摩擦是难免的，但是从未发生过破坏性的家庭矛盾。

    而我认为，在每一个这样的家庭中，难以避免会有两代人在育儿问题上分歧和争执，我们家有，我看到很多博友家也有。我想跟大家分享的是我们家在发生育儿观念、方法分歧时的解决方案。

一、方案的核心理论：沟通

    沟通，不仅仅在解决此类矛盾时是必要条件，在解决任何分歧、争端时都是必要的，可见“沟通”的重要性和必要性，所以在此不必多做累述！

二、方案的重要原则：媳妇永远不要开口，也就是“老公转达”代替“直接沟通”

    前一条说的就是“沟通”的必要性，这里又说做媳妇的永远不要开口，是不是有点矛盾呢？一点也不。

    沟通，就让孩子爸爸去沟、去通。做媳妇的有什么好的建议和意见不要当面给婆婆指出来（注意：即使你认为你提议的是人人都认为对的真理，也不要张口就说。）要让孩子爸爸去提议、去沟通。因为，不管对还是不对，媳妇总要顾及下老人的面子，老人可能在很多方面的常识赶不上年轻一代的，但是中国人的尊老爱幼风格是必须继承和发扬的。如果是自己儿子给自己提意见，老人容易接受很多，即使说错了，或者真的吵起来，也是吵过就算了，没有哪个父母跟自己孩子记仇的，儿媳妇就不同，同意不？

三、方案的几个关键点：

 1、媳妇认清自己的角色：

    真理，从媳妇嘴里说出来，婆婆听了很可能就是谬论。不但不解决问题，而且还伤了和气。

    真理，从儿子嘴里说出来，婆婆听了愿意接受，并能够认同，解决了问题，同时还愉悦了心情。（婆婆听自己儿子跟自己分享“人生的真理”当然高兴）

    谬论，从媳妇嘴里说出来，婆婆的反应不用我说了，再好脾气的婆婆也会跟你冷战+暗战的。

    谬论，从儿子嘴里说出来，婆婆听了最多小不爽，吵吵两句就算了，儿子还是好儿子；说不定还有的婆婆把儿子的谬论当真理听呢。

 2、沟通的时候一定要有足够的理论依据和支撑：

    既然要沟通，就不能乱说一气，沟通的观点首先要是对的，不管老人家是否懂得，都要跟老人家细细分析、娓娓道来。老人家一听自己儿子说话跟演讲似得，有理有据、掷地有声，当然乐意接受啦。

 3、沟通时情绪的把握，懂得晓之以理、动之以情：

    沟通时，不要气哄哄的，好像老人家犯了多大的不可饶恕的错一样，兴师问罪般的口气谁都难以接受；孩子爸爸的沟通技巧掌握十分关键，如果能把问题和矛盾说成像笑话一样，那就更棒了，有时候不得不利用老人家爱孙心切的特点，分析出错误的育儿方式和观念对孩子的身心健康均不利时，效果更佳。

 4、掌握沟通的时机：

    老人家在心情不好、或者正在生气的时候，就不要去沟通了，免得沟通陷入僵局，火上浇油，因为人在心情欠佳的时候很容易做出不理智之举；孩子爸爸在心情欠佳的时候也不要去沟通。缓一缓，待大家的心情都靓起来再说。

    如果是媳妇发现了问题告诉给孩子爸爸的，那么孩子爸爸千万不要马上就去沟通，你想啊，不知情的儿子刚从外面回来跟媳妇耳语一番就开始“兴师问罪”了，公婆又不傻，难道不知道是媳妇的“告状”吗？那样，就算你说的再有道理也会被公婆情绪抵抗的。一般等上一两天此类问题再发生的情况下再说，最好是孩子爸爸亲眼目睹后顺道沟通效果最佳。

 5、没必要事事都沟通：

    不要认为沟通顺畅了，就频繁地、不分轻重地滥用“沟通”，事情也要分个大小、分个轻重缓急。影响到孩子身心健康的原则问题可以沟通，如果仅仅是小事一桩就不要沟通了，媳妇也不要斤斤计较，例如：今天孩子穿的衣服搭配不合理、不好看啦；跟孩子说话用方言啦。这些问题不说也罢，因为没啥了不起的影响，况且老人也绝非故意所为。媳妇这时候要懂得识大体、明大义；否则就真的是媳妇在无理取闹了。

 6、教会孩子爸爸“表达”自己的观点而不是不加任何修饰的“转达”：

    虽然我倡导说有分歧时要“老公转达”代替“直接沟通”，但是这个“转达”一定要变成老公自己的“表达”才会有效。公公婆婆都是过来人，社会阅历经验较丰富，不要以为他们可能知识不多，就啥也不懂，媳妇要是这样想，那真的就“犯傻”了。

    我经常跟妞爸说：“我的意思你明白了吗？理解了吗？”在确定妞爸确实十分了解并转化为自己的观点的时候，我才认为可以跟老人沟通了。

    否则，很可能哪一天因为老公比较累，懒得想那么多的时候，就会像完成任务似得把媳妇交代的事项一字不差地说给自己爸妈听，有时候还会说错，甚至称谓都错了，总之，就是大事不好，急脾气的家庭恐怕就要爆发家庭大战了。

    总之，“转达”若没有顺利转换成“表达”，那么沟通就失灵了，就是一次失败的沟通，甚至对日后的沟通造成不可挽回的消极影响。归根结底，还是对孩子不好。

试举一个我们家的“转达沟通”的案例：（见笑了）

    我们家用奶瓶消毒锅消毒奶瓶。之前，公公婆婆刚接触这玩意，也觉得这东西确实不错，先进、便捷。但因为这东西太过便捷、先进了，反而盲目依赖消毒锅，孩子用完的奶瓶，常常是不洗就摆在一边，等到几个奶瓶都用完了再一起洗后消毒，心想反正有这个锅消毒的很彻底。

    那，问题来了：勤劳、朴实的婆婆每每在孩子吃完东西之后，马上去洗小碗、小勺、擦桌子、擦嘴；就是奶瓶在吃完之后不会马上清洗，有时候奶瓶里还剩下一些。广东常年气温较高，别说放一天了，就是仅仅放了半个小时的未洗奶瓶打开一闻，明显有酸臭味，经常是我下午下班回来还能看见早上孩子吃剩的奶瓶放在那里，一般这时候，我会去把奶瓶清洗干净，然后一一消毒，有时候婆婆看见了，还会很贴心的跟我说：“你别管了，去吃饭吧，奶瓶还有2个没用呢，用完我一起消毒。”看到婆婆这样跟我讲，难道我要打断她老人家，说这样很不卫生吗？我无法开口拂了婆婆的“好意”。其实婆婆已经做得很好了，只是稍稍对卫生常识知道的少点。那我肯定不能当面指正，否则，我猜我的好意到时候才真的变成“难堪和尴尬”，而且我也不确定婆婆能否听懂、认同我跟他分析的道理。