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说说“婆媳关系”

来源:网络转载 2015-03-16 06:16 编辑: www.xigushan.com 查看:

以前听朋友讲过一个故事,说是有位母亲年纪轻轻就丧夫守寡,带着一对儿女艰难度日,虽然在经济上結倨些,但一家人和睦团结,日子也就过得和美。后来儿子大了,娶了妻子,这妻子非常贤惠。新婚燕尔,难免两口子你恩我爱如胶似漆,就自然冷落了母亲和妹妹。母亲是过来人,希望两口子恩恩爱爱,自己也好早日抱上孙子,可妹妹就不乐意了,一个劲地在母亲面前搬弄是非,说嫂子这样不是那样不是,嫂子心里非常委屈和生气。一晃几年过去了,妹妹要出嫁,办喜事那天,嫂子把小姑子叫到房里,跟她说:“妈这几天太忙,有点重要的小事可能会忘了。幸好我嫁过来那年,我母亲给的药粉还剩下不少,你拿去用吧。这可是关系到我们女人一辈子的健康问题哦。”妹妹千恩万谢地收下了。妹子过门,闹过洞房,男的要和女的交欢,女的想起嫂子的交代,就借口小解,将嫂子给的那包药粉偷偷塞了进去。第二天回门洗澡时,母亲发现女儿整个下身都青了,怎么回事?母亲既心痛又生气,就叫女儿先别回去,自己去找女婿问个明白。到了女婿家,只见亲家两口子在,问起女婿,说是上一号去了。女婿不在,开口不得,盛情难却,只好耐着性子,陪亲家夫妇喝茶闲聊。却说那女婿出恭时,突然发现自己那东西怎么变成青色的了,用水洗不掉,就掏出一把小刀,慢慢地在厕所刮。这边丈母娘等了一个多时辰,不见女婿出来,就坐不住,直冲厕所,推开门一看,不禁叫天:“才一晚人就弄成那样,还要削吗?”原来那嫂子给小姑的哪是什么药哦?是一小包染衣服的靛青粉!
  我这人之所以叫猪不戒,就是因为自己的神经和思路经常搭错线。听完故事,笑过之后,我第一个想到的问题就是:世界上最难处理的关系是什么?是婆媳关系。
  你想想看,儿子是母亲身上掉下来的一团肉,十月怀胎,一朝分娩,哺乳经年,一把屎一把尿地拉扯大,容易吗?“儿不嫌母丑,子不嫌家贫”,“千里儿行母担忧”,“儿子再大,在母亲眼里都还是孩子”,这种血缘、亲情关系是怎么也割不断的。
  男大自然是要当婚的,母亲一方面希望儿子不要成为残月,另一方面当儿子一旦变为满月时,却又难以忍受儿媳如胶似漆造成对自己的“冷落”,就像前面说的那个故事。夫妻感情太好,母亲担心儿子的身体;夫妻感情不好,母亲又担心儿子吃亏。夫妻感情的处理,在婆婆面前,总是一个画不好的圆。
  儿媳过门,一方面想包揽丈夫的全部感情,与婆婆肯定要发生龃齬;另一方面,抛开儿媳与婆婆的代沟不说,两个生存环境和条件、饮食、卫生、思维、处事、习惯、性格和表达方式完全不同的人,要关在一个每天低头不见抬头见的几十或百多平米的空间里,这种磨合绝对要比同吃同住同聊的两夫妻磨合艰难得多。所以最好还是采取“树大分岔,儿大分家”,的办法,儿女“常回家看看”,更会有利于安定团结。
  作为儿媳,要“爱屋及乌”,既然爱你的丈夫,除了要爱他的所有优点和缺点之外,还要爱他的所爱(当然不是‘第三者’哦)。有的女人在谈恋爱的时候,老是傻乎乎地出那个弱智的考验题:“如果我和你妈同时掉下水去,你只能救其中一个的时候,你会先救谁?”这样残酷的选择题也不知道是谁想出来的。热恋的人个个都是傻子,男人热昏了头时,他也许会说“先救你”。但如果真的发生了这种情况,我向你保证:他一定回先救他妈的!
  爱里面应该包含容忍,容忍婆婆的絮叨,挑剔,甚至是不通情理。当然有些问题还是要采取一点迂回、缓冲甚至是“阳奉阴违”策略的。无论如何处理,你只要变换一个位置,把婆婆看着是你的亲生母亲,那就无论是什么问题也都好解决了。
  作为婆婆呢,也不能“欺小”,绝不能有“多年媳妇熬成婆”的想法。要设身处地,多回想自己做人家儿媳时的苦衷,要多给年轻人一些自由的空间,多点理解,多点体谅,多点关心,多点爱护,多点帮助,要尽量克服唠叨和挑剔的毛病,把儿媳当作自己亲身女儿来对待,那“是块石头也能捂热的”。
  作为婆媳关系中,即充当主角又充当“第三者”的儿子,要首先以身作则,爱妻敬老。你不爱妻,则妻亦不能爱屋及乌;你不敬老,则妻更变本加厉。婆媳关系出现问题时,儿子往往成了“风箱里的老鼠——两头受气”。这时,你一定要做和事佬,大事化小,小事化了。要利用你的特殊身份,利用双方对你的“爱”,通情达理,苦口婆心地策略地做好双方矛盾的调解工作。这时最忌讳的是压制一方的一边倒,要以情感人,以理服人,指出各自的对和错,有些问题还要主动承担责任。有时自己买的礼物要做到主动隐身,让贤。
  家庭是社会最基本的构成细胞,如果每个家庭都团结了,社会还何愁不安定呢?