夫妻之间的信任危机

　　我月经推迟了2天没来，今天下午跟老公发微信:“你回来时买个验孕棒，我月经延期2天了，平时月经前1星期胸都会胀痛，现在一点感觉都没有，不会有了吧。”结果晚上回来他就冷着脸，我问他买没买，他就说:“我为什么要买，每次都戴套，根本不可能怀孕。”我当时也有些生气说你是怀疑我，要是真怀孕了，我就给打掉，你拿着去做亲子鉴定，不去做你就不是人，他说我肯定去做亲子鉴定，然后就开始冷战，他去玩游戏，我带孩子，这时我换个角度想了下，要是他发生了类似的情况，我就不是怀疑了，我一定是肯定确定了，这样想以后，我告诉自己不要太生气，换做你也是这样的态度，咱不跟他计较，结果晚上老公玩完游戏理都没理我就分房睡了。我真的很生气，觉得今晚要失眠了，要钻牛角尖了，说不定过2天就来月经了，退一步就是怀孕了，我也百分之百肯定孩子是老公的，我从没有跟其他男人暧昧联系过，对老公很是忠诚，根本无惧亲子鉴定，现在的问题是他不信任我，而我也不信任他。 我们在大学时相恋4年，毕业后跟他来到他的城市工作，3年后结婚育有一子一女，婚后感情才出现危机，我结婚时怀孕了，准确的说是孩子出生后才出现的危机，我月子里有月嫂伺候，满月后开始在婆婆家住，但她不帮忙带孩子，还总是指手画脚，我奶水不好，孩子吃不饱就哭，我就让他多吸，她一看见我喂奶就呵斥我:你又喂奶，看你给他喂出个絮嘴子，婆婆是用很生气的口气说的，吓得我喂奶都不敢让她看见，孩子吃不饱，总是哭，我抱着在屋里一直晃，哭累了睡，睡醒了哭，晃得我胳膊都是颤抖的，实在不想抬胳膊，把孩子放床上喂奶粉，她看见更是生气，说呛着怎么办，我这样喂过几次才敢这样，再有月嫂说妈妈躺着喂孩子，这样可以少抱孩子，不养成必须抱的习惯，宝宝天生就会躺着吃，所以我让他躺着喝奶粉，他也从没呛过奶。我是馋奶，吃肉才有奶，可婆婆从不放心上，好几顿不吃肉，本来奶就少，这下更不够吃，攒了快一天的奶孩子一顿就吃完了，剩下的就是哭，婆婆也很烦躁，我干各种事她都呵斥，我洗尿布她嫌我在水池里洗，我没胃口吃用盐水捞的面条，她说不吃饿着，我抱孩子哄，她说我整天抱着孩子，我给孩子放床上，她又说我狠心，让孩子一直哭，我捞饺子拿个漏勺，她说你见过我用这个漏勺捞饺子？2个漏勺一个眼大一个眼小，我真的觉得没什么区别，很多人家里就只有一个漏勺吧，拿碗盛汤也说我拿错碗，种种事情快把我逼崩溃，婆婆说话口气一直像在吵架一样严厉，芝麻大的事情就是一顿呵斥，每天都要挨几顿凶，过得战战兢兢，手都不知道怎么放了，在婆婆那里住了一个月，受不了回到自己家，反正都是我一人在带孩子，这样好歹没人说了，以后就可以跟老公好好的带孩子，但是我想的太美好，因为老公像长不大的孩子，没有当爸的自觉，没有做父亲的责任，他很少抱孩子，早上睡到几点就几点去上班，单位里没人管，他醒了我让他抱下孩子，我去洗脸刷牙，结果只洗了脸还没刷牙，他就叫我去抱孩子，说他要赶紧上班，我气的不行，中午他去他妈那吃饭，晚上下班也去他妈那，回家都10点多11点了，感觉他妈那才是他的家，我这里只是个客栈。他朋友多，几乎天天有人喊他喝酒，一星期7天都不够分的，一喝酒回家都2点多，一星期有4天2点回家，我跟老公开始吵架，说他一天到晚才看孩子几眼，孩子长大了估计都不知道他有爸爸，他说他抱孩子不少了，你见哪个男人抱孩子，我们接下来的日子就在争吵中度过，我带第一个孩子，没有任何经验，天天要手洗尿布尿垫和衣服，要做饭，要哄孩子，要打扫卫生……孩子一直拉肚子，各种看病，好了几天，喂了2勺米汤水又开始拉，厉害时拉了1个多月，每天拉5-6次，心疼孩子，我也憔悴的不行，孩子半岁，我瘦到96斤，生产后我120多，差不多每个月掉5斤的肉，不过老公还是过着他朝9晚10或晚2点的生活，我们俩7年的感情就这样吵没了，老大6个月时有了老二，我怀着孕带着老大，还跟老公一直吵架，气的我有很多次想打掉孩子，最后都舍不得， 我们感情真正出现危机就是这个时候，他朋友多，经常出去喝酒，我第二个月子里他还很频繁的出去喝酒，一天半夜2点多，一个女的打电话，他开始没接挂掉了，接着又打过来，他貌似不想接，我一看名字是个女的我就说你怎么不接，他就接了，我趴他手机旁听着，老公说:干嘛呀？女的说:没有事。老公说:大半夜的打什么电话。女的说:没事就不能跟你打电话啊。老公说:没事我就挂了。然后他就把电话挂掉了，我当时就晴天霹雳了，火气就窜上来，瞪着他，结果人家跟没事人昂放下手机就睡觉，我拍了他一下，让他给我解释，他说没啥解释的，他俩没什么，他没做过对不起我的事，我说没什么半夜2点不睡觉的打电话，他说那女的爱玩，就是这样的人，我说你要是见我半夜接个男人的电话，你该怎样想……最后结果是我很生气，闹得要回娘家，他还跟没事人昂，也不抱抱我哄哄我，躺着就睡觉，我看着旁边不到1个月的孩子，一晚上没睡，在纠结离婚的事情，后来趁他睡着了翻他的电话记录，只能查最近半年的，前5，6个月联系的少，也就2，3次，属于正常交集，3，4个月时多点，也算正常交集，前2月我在娘家，他俩联系开始慢慢频繁，就在我生完孩子的这一月内，交往频繁起来，几乎天天电话，很多是半夜12点，1点，2点的，有时通话20分钟，半小时。我带着孩子在这屋坐月子，他在隔壁屋跟别的女的打电话，知道真相的我手都在发抖，我思来想去，做了一夜的斗争，觉得他俩频繁联系就在这一个月，一个月应该不会发生出轨的事，老公又不是傻子，并且他被叫多些，应该是女的主动勾引他，男人都这样，欠勾引，经不起诱惑，喜欢被女人搭讪纠缠。最后为了孩子我选择妥协。但是从那以后，我就不信任他，中间吵架无数次，有次闹得厉害，我让他写个协议书，内容是如果他提出离婚，就把财产分我一半（房子和车是婚前财产，离婚了没我的份），他哭着写了也按手印了，说明天就去公证处公证，然后开了瓶酒喝，说他想一个人静静，他的所作所为让我感动，我想陪他，他不让，我只好回屋，听到他跟我们大学好友打电话说他现在很难受很难受，就想找人说说话……等他打完电话，我出来说:“既然你这么难受，我就把它撕了，你就不难受了，反正我已经得到我想要的了”，然后就撕掉了他写的协议书，我觉得他心里还是有我的，没想过跟我离婚，慢慢的我们关系改善，慢慢的他晚上回家早点了（他下班去他妈那吃晚饭，忙完那边的事回来都要11点了）即便是早点也是9点多到家，回来看一眼孩子，抱一下，然后就去玩游戏，为此又吵架无数，我根本没想到有了孩子还不如没有孩子，我一人在家带孩子度日如年，痛苦的要死，他不管不问，我吵架他还说:“这一星期我就出去喝2-3次酒，回来也没太晚，我已经做的够好了，你还想怎么样”我说:“是啊，是比以前强点，不出去喝酒改玩游戏了，但孩子你抱过几次”，他说:“你见哪个男的在家带孩子了，本来就是女人的活”，我已经失望的不想吵架了，不断的告诫自己，再忍忍，再忍忍，带孩子再辛苦就这2年，等上幼儿园了，我就出去上班，有了自己的生活圈，朋友圈，不用围着老公转，也可以交朋友，出去吃饭逛街什么的，不用闷在家里，就不会把鸡毛蒜皮的事看在眼里，就不会生气吵架了。我是外地媳妇，在他生活的城市里没有亲人朋友，孤苦无依，唯一的依靠和联系就是老公，我一直告诉自己要坚强，受不了时，我对自己说:明年的这个时候肯定会比现在好。就这样我每次的妥协和退让让我们的婚姻维持着表面的平静，但经不起任何波折，一颗小石子扔进去引发的就是惊涛骇浪，今天的这件事，没影的事，过两天来月经就求证的事，他就先给我扣个大帽子，就分房睡了，我才知道原来他对我是这样的不信任，在一起的10年里，我从没做过对不起他的事，即便想过数次离婚，也从没想过出轨。如果夫妻双方互不信任，互相猜忌，我这样的家庭该如何挽回，我试着沟通，可是我们俩没有共同话题了。在家带孩子的3年，我觉得像在坐牢，自己一个人带孩子，晚上孩子闹觉，哭的撕心裂肺，我一个人天天推着孩子出去转，很害怕，只敢沿着小区一圈又一圈的转，期望能碰到他回家的车，可是很少碰到，他出去喝酒我很少跟，我不粘他，因为我还得在家带孩子，我有时想想自己的生活，哭了很多次，画地为牢，井底之蛙，感觉要与社会脱节了，失眠多梦，记忆力明显减退，要翻记事本才能想起前天大前天的事，可能每天都是在家带孩子，过着重复的日子，才不记得，但心里很恐惧会不会得老年痴呆，有时觉得自己变成了像乞丐一样的可怜人，我是要把自己逼疯吗？看着别人的欢乐，觉得离我很遥远，我从来就不是乐观的人，什么事情都做最坏打算，但现在悲观的有时忽现厌世的想法，我怀疑得抑郁症了，不过我不敢死，我舍不得孩子，舍不得父母，我还没孝敬他们，我不敢惹他们伤心。我又唾弃自己，以前坚强的你呢，最鄙视离开男人就没法活的人，可你现在是什么丑态，你所经历的或许在别人眼里根本不算什么，家家有本难念的经，你的这一本可能才寥寥的几页，有无数人的都能出自传了，就在这自我打击，自我宽慰，自我毁灭，自我重塑中找到平衡，在夹缝中喘息，孩子是心灵的慰藉，我原来的生活因孩子毁灭，也因孩子重生，有时怨恨孩子，但更多的是爱，是唯一的希望。自从有了老二，老大送到婆婆那给她带着，我在家带老二，现在老二已经7个月了，是个安静的女孩子，很少哭，感觉她很懂事惹人疼，他爸爸喜欢她多点，相比于以前，会帮我多抱会孩子。现在的日子比去年和前年好多了，最近一个月小闹1-2次，再苦的日子都熬过来了，我想以后会更好的。回想以前的日子，不知道怎么熬过来的，有许多事情都不记得了，只记得苦，也许是潜意识害怕我拿过去的事情不停的折磨自己，让我选择忘却，这几年发生的事我没跟别人说，也没地方可以说，我关心的人我不希望他们为我担心，我不关心的人更不会在意我的死活，告诉她们也只是增添饭后谈资，惹人笑话。今天由感而发，纪念我如梦魇的几年，希望看到我文的朋友，结过婚不和睦的深思一下，没结过婚的更要熟虑下所嫁是非良人，剩下的祝平安幸福。