情侣之间的污段子(3)
老师：“站住，你穿裙子考试，是不是把小抄写在大腿上了!” 我：“老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人?” 老师：“过来人个屁啊，全学校就你一个考试时候特意穿条裙子的男生。”
一帮老头儿老太太在上老年大学，有一天集体忘记做作业了，校长闻知大怒，罚他们集体操场罚站立，同时还带来了一个道士，好一阵舞剑画符念咒烧纸，老人们都蒙圈了，问：这是要干啥?校长很严肃的说道：干啥?请家长!!!
真是太冷了，路过一家店，看到门口上面写着：貂皮50元一件，羽绒服20元一件，夏装10元一件，童装5元一件......走进去挑了三件羽绒服、两件貂皮，甩给老板娘200元不用找了，就走了!老板娘跟疯了似的，骑个大破自行车手里拿个大砖头子嗷嗷的撵啊：你给我站住，我这是干洗店…
暖心系动漫：“为什么上课迟到” “睡过头了，老师” “为什么睡过头” “我做梦梦到上课了，想多听一会”
有哪些看起来很厉害然而并没有什么卵用的东西?” “葵花宝典
楼主：“老听见有人说别人逗逼，到底什么意思?”
楼下神回复：“就在外面蹭蹭，不进去” ……
男：“知道不，男女心跳速度不一样。”女：“都是人!怎么会不一样。”男：“来!我先用手按在左胸口!!帮你数下心跳，等下你帮我数……”女：“我心跳是多少下?”男：“诺!刚才数到60，你一说话就打断我数数了，重来一遍!!”
A：最失败的约会是什么?
B：吃好了，喝好了，一提开房人跑了。。。
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厦门岛内有两个区 一个叫思明 一个叫湖里 某同事在厦门工作从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问: XX在吗?答:他不在了，调到湖里去了。 对方沉默一阵子，问:怎么这么不小心?捞到了吗?
本人在大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。。。。
高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。
一下就涨姿势了 课堂上，讲到通讯，老师问：“最早的通讯方式是什么?” 同学们各抒已见，这时角落里传出一声：“托梦”。 老师：“你给我滚出去……”
听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料
在街上，看到一小男孩左手牵着他妈，右手牵着他爸，蹦蹦跳跳的显得很高兴，GC来了，只听那小男孩突然哼到：左手一只鸡，右手一只鸭…
刚看到邻居大嫂在打孩子，我问：孩子犯什么错误了?大嫂：这熊孩子，非要吃糖葫芦! 我：至于吗?孩子想吃糖葫芦，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
今天中午回家，见一小孩端着饭碗吃的正香，我走过去“孩子，你碗漏了”，谁知那熊孩子直接把碗颠倒过来看了看“没漏啊”，我永远也忘不了他爸爸看我的那个表情。
刚才在院子门口碰见一熊孩子放炮，专门往人脚下扔，我走过去很慈爱的问他：”小朋友，你的家长呢?”熊孩子一脸熊样的挑衅看我：”我一个人出来玩的!靠!”我一听这话就放心了，当场把他收拾了一顿，现在好舒坦…
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『为什么俄国人都是男的叫什么什么斯基，女的却没有呢?』『因为女斯基太可怕了。』
和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。 我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。” 然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。“
昨晚，刚买的摩托坏了，怎么也打不着火，急的我用脚蹬，使劲蹬，蹬了半天还是不行! 突然被人使劲打了一巴掌，睁开眼看到老婆生气的看着我说:咋滴?找事是不?睡觉踹老娘一脚还不够?
女神的中指受伤好几天了，都不见好。 拍了照片发微博。 我看到后第一时间回复：“别总是让伤口碰到水。”， 之后楼下都说我说得对，最后我被拉黑了。。。我到底做错了什么?
情侣之间的污段子
1、逛街， 女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?
2、女：你这么优秀，会被越来越多的人喜欢，那我怎么办?
男：被我喜欢。
3、最近每天加班到半夜，都是同事小张开车送我回家。我开玩笑地对男友说：小张每天晚上送我，你不担心吗?
男友说：怎么不担心?要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。
4、男：若我抱你，你会怎样?
女：反抗!
男：若我吻你，你会怎样?
女：反抗。
男：若我……
女：有完没完!女人的力气毕竟有限的嘛
5、每次上街，一定会去衣服店，试外套。试了不买。乐此不疲。
问他：你干什么?
他说：导购mm会拿衣服让我穿，我喜欢这衣来伸手的感觉。
据说他的剽悍女友，早上起来都吆喝他拿衣服给她穿。
6、小逗号被女朋友甩了，悲痛欲绝。朋友安慰：算了，忘了她吧，没什么大不了!
小逗号哭诉：忘不了啊，我买了许多东西给她，都是分期付款的。
7、我和男友在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。我羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。
男友四下看了看，把我拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
8、女：你和我说话怎么老嚼着糖?
男：不嚼糖哪来那么多甜言蜜语?没有甜言蜜语，哪来甜蜜的回忆?
9、女友整天唠叨个没完，男友实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按，女友莫名的问：你按什么呀?男友说：我在按静音键。
10、女友：恋爱的条件是什么?
男友：男人、女人。
女友：废话。
男友：对，还有很多很多的废话。
11、凌晨三点多多起来去QQ农场偷菜，刚好前女友的石榴熟了，便毫不留情的偷了，没想到上班打开QQ空间后，看见了前女友留言：如果你以前晚上像现在这么生龙活虎，我就不会和你分手了….
12、女友：我们分手吧!男友：人家红太狼都没有抛弃灰太狼，你把我抛弃了，难道是因为我不会抓羊吗?女友顿时笑喷。
13、女：你太没有男人味儿了。
男：那是因为你最有男人味儿了。
14、有一天，男友问：你喜欢什么花?女友：我喜欢两种花。男友：哪两种?我送给你!女友低头小声说：有钱花，随便花!男友：你真美!女友：我哪美?男友：想得美!
15、男：昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么?
女：这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候要聪明
16、为了劝说女朋友不要太浪费，男友说：你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。
女朋友连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢?
17、女友：你想我吗?
男友：想。
女友：哪儿想?
男友：哪儿都想。
女友：那怎么办!?
男友：你不问，我就不想了。。。
18、女：你说你很寂寞，为什么不去找你以前的女朋友而来追我呢?
男：好马不吃回头草!
女：你们班上也有女孩呀!我们两相隔这么远，你却来追我呢?
男：兔子不吃窝边草!
女：那你现在为什么又要抛弃我呢?你这个混蛋!
男：天涯何处无芳草!
19、某男跪在某女面前求爱。女：你在做什么!你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗?
男：亲爱的，我那是在练习呀!
20、女：我初恋男友是卖馄饨的，分手后我不再吃馄饨。第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了。
男：那你不能离开我了。
女：为啥?
男：因为我是卖衣服的!
