我亲手摧毁了曾说爱我的人
坐在办公室里，我吸完了最后一口烟，只有这最后一口我将烟吸了进去，呛的我咳嗽了好几声。对于一包520能抽三个月的我，我想我不算是烟鬼吧!我把烟把子放在烟灰缸里狠狠的掐灭。然后做出了一个决定!
拿出电话拨了那个不算太熟悉却记得很清楚的电话号，在响过第三声的时候，那边接了起来，“喂!”
“阿姨啊!还记得我的吗?”
“你是谁啊?”
“这么快就把我忘了呀!不过没关系，记不记得都没关系，我只是要告诉你一件事情呢!你儿子又来找我了，寻死觅活的!……”没等我说完，那面就已经打断了我“你……你……”
“阿姨啊!你心脏不好可别生气，万一有个好歹的，你可就倒霉了，我要是你，我就不生气，气也解决不了问题，主要是你得管好你自己的儿子，千万不要让他再来找我，如果他还来找我，我一不小心答应了跟他在一起，你说你可怎么办啊!”
“你不要脸，你不找他，他能找你吗?他找你干什么，你花他钱还没花够吗?……”那面已经进入了怒吼状态。
而我还是温温尔雅的对她说：“哟，那你随便想吧!反正看好他啊!不然我要嫁给他以后，可是对你生不养，死不葬，到时候，你的孩子不属于你，我的孩子更不属于你!”然后挂断。要保持优雅，这是在三年前的那个夏天我学会的，永远不要发怒，即使心在淌血也要保持优雅的笑容。
出了办公室对接待说我要出去下，不是什么重要的客户就先推一推，然后带着皮皮(我养的沙皮狗)开着车就在街上兜风。不知不觉来到了海边。
想起五年前我刚来到这个陌生的城市时，每天晚饭后会有一男人陪着我来看海，而五年后的我，却只有皮皮陪着我，想到这里，我把皮皮抱在怀里，生怕连它也会离开我!
在海边我的思绪回到了五年前,那时我年少轻狂,自命不凡,大概是被家里人,和身边的朋友给惯坏了.总以为生活很容易,很顺利!结果学了几天外语,幻想着来做翻译!
临行的时候我为自己占了一课,知道此一行不会太顺利,那卦我到现在还记得,是雷泽归妹卦一个彻头彻尾的六冲卦!但我还是自圆其说的想只要不恋爱,事业上不会如卦上说的那般差,可是我犯了一个大忌,就是太虚荣,太顾虚名了!也酿成了我日后的苦果.
天做孽还可恕,自作孽不可活!
理想是美好的,道路是艰难的,最后的胜利是无望的.在家的时候,也是好玩好乐,心高气傲的人.可是到这个陌生的城市让残酷的现实把我削的满头是包,手机被人丢走了,钱也被人骗走了,本来以为我混了那么多年了应该算是老油子了,没想到,我嫩的连自保的能力都没有,真是可笑!
真是到了山穷水尽的地步,我以为我的世界彻底崩溃了.那个时候想到了死,因为我认为我给父母丢人了,我是他们的耻辱.可是我没有勇气,我不贪生,可是我怕死,最后还是跟我要了回去的路费,这个时候还是我妈好,本来两百多块钱的车票她一打就是一千,而我来这里才不到半个月,来的时候带了五千多,要知道我的家庭也不富裕啊!汗,再一次感谢我的妈妈!
拿着这一千多,我好怕,其实我心里特别不甘心,我不想走,然后我去了网吧,在网吧上了通宵,手里拿着那张回程的火车票,我在跟自己打了个赌……
如果今天晚上有人肯给我一个地方住，我愿意做他女朋友……因为我想留下的欲望很强烈，我也只是一个很庸俗的人，关键的时候我想到的是用身体为自己在这个城市换一个立足之地。
结果当晚就遇见了他，他只是告诉我，既然出来了就别再回去，然后说帮助我，我非常感激他，就是这样聊了不到二十分钟，就见面了，但见了面，第一感觉就是他不合适我。我们不是一路人，特别到他住的地方去，我灰心了。
我不要跟这样一个人生活，不要他碰我，跟他在一起我仿佛看见了世界末日，我知道我的生活将更无望了。可是他却苦苦的留着我而我却是苦心的想逃走。
在家的时候我的工作至少属于管理层，接触的人也是有一定实力的。而他是这个城市里跑快递的。一身风尘扑扑的样子，骑的车也很破很破，住的房子很潮，很黑，很小，没有窗。我从来没有接触过这样的人，这样的生活，那一刻我想的是走。
可能是我不够坚强，现在我自己都在骂我自己，为什么那么懦弱，那么做作，让人觉得恶心!不喜欢人家还在人家干什么?看不上人家还跟人家在睡一张床上做什么?
那个时候不让他碰他就不碰，他告诉我，就算不能跟我做为恋人，他愿意帮我!我很感动，在半个多月的时间里，我接受着他无条件的包容，和照顾。天天泡在网吧里，晚上不睡就要出去走，他不放心就跟着我，一夜一夜的那么走!现在想想如果当时换个角色，我早一脚踹过去，有多远滚多远了!
就这么折腾，他还是没有烦我，一直包容着，也许就是那份包容，让我在半个月后我的心一点一点沦陷了。
想着可以试着在一起，不过那一年的时间里我不爱他，那一年的时间里也是他最爱我的一年。
在我看来那时候他是特别朴实的人，不会和人计较，善良的近似于发傻了。看着他那些所谓的朋友占他便宜，光明正大花他钱的时候还在背后叫他傻子，我愤怒了。把他那些所谓的狐朋狗友全部干掉了，当然我不会去痛骂他们，只是不会给他们好脸色看，沉默，或者是陈述一些他们做过的事情!至此以后他的那些朋友再不来往。
但当时我并不是因为爱他才这么做，可能只是想着，跟我在一起一天，就是我的男人，既然是我的男人要骂我骂，要打我打，别人闪边去!
第一年里，我只做我自己的工作，只做我自己的事情，然后逼着他创造好的生活条件，就算不住公寓，至少要住朝阳的房子，干爽一点，直到现在我都还在怀念当时住的筒子楼。小小的七八个平房，公用的厨房和厕所。
可能应了那句话，通往女人心灵的道路是YINDAO，在将一年的同床共枕日子里，这个男人逐渐在我心里埋下了种子!
这时我总是能想到曾经被我狠狠拒绝的男人们对我说：“静，总有一天，你会得到报应，也会有一个男人狠狠的把你的心踩碎!”
我当时认命的想，这也算报应的一种吧!当初那么心高气傲的人，找了这样一个人要过一辈子贫穷的日子!
想到了贫穷，我打了一个冷颤，不行，我不能穷，人可以没有钱，但不能没有了赚钱的动力!
然后我每天都在试探的改变他!
我脾气可能不好，有话我不会直说，我会暗示他，可是他总也听不懂，然后抬手会打他!最后已经习惯了直说，不管会不会伤害到他的自尊心!
我的潜意识是软的不行，就来硬的，如果软硬都不行，我会放弃!
