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人际交往:安慰人也要讲“心技”

来源:网络转载 2014-09-16 16:31 编辑: admin 查看:
当朋友伤心难过时,很多人要么好言相劝别哭了,坚强点儿。要么帮助分析问题,告诉他你应该怎么做,还有人会批评对方:我早就给你说过其实,这些做法不仅不能使人得到安   当朋友伤心难过时,很多人要么好言相劝别哭了,坚强点儿。要么帮助分析问题,告诉他你应该怎么做,还有人会批评对方:我早就给你说过其实,这些做法不仅不能使人得到安慰,还会使对方更加伤心。因此,安慰人也要讲心理技巧,要根据对方的心理活动,给予最贴心的抚慰。  要倾听对方的苦恼  由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同,形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此,当试图去安慰一个人时,首先要理解他的苦恼。  安慰人,听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵,而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音,不要追问事情的前因后果,也不要急于做判断,要给对方空间,让他能够自由地表达自己的感受。  聆听时,要感同身受,对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够悲伤着他的悲伤,幸福着他的幸福,对被安慰者而言,这就是给予他的最好的帮助。  要接纳对方的世界  安慰人最大的障碍,常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中,一旦超过了这个范围,就是苦得没有道理了。由于对他人所讲的苦不以为然,因此,安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒,迫不及待地提出自己的见解。因此,安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念,承认自己的偏见,真正站在对方的角度去看他所面临的问题。  心理专家说的放下自己的世界,去接受别人的世界,就是这个道理。最好的安慰者,是暂时放下自己,走入对方的内心世界,用他的眼光去看他的遭遇,而不妄加评断。  要探索对方走过的路  安慰者常常会感,到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知,每个被苦恼折磨的人,在寻求安慰之前,几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。所以,我们所要做的就是,探索对方走过的路,了解其抗争的经历,让他被听、被懂、被认可,并告诉他已经做得够多、够好了,这就是一种安慰。  心理专家提醒安慰者一个重要的观念:安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变,借改变来断绝苦恼;而安慰则是肯定其苦,不试图做出断其苦恼的尝试。实际上,在安慰人的过程中,所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用,令对方再失望一次,故而不加干预、不给见解,倾听、了解并认同其苦恼,是安慰的最高原则。